May 2025 Journal

几个星期前，我和妈妈大吵了一架。几天后，我给她发消息告诉她我爱她。她也跟我道歉，她说，如果有说话不合适的地方，希望我及时提醒她，如果她焦躁，希望我能安抚她。那时候我突然意识到，即使是这样似乎微不足道的坦诚，在这个世界上是多么的稀罕，甚至支撑了我过去三十年的人生。我们是如何一次次地争吵，一次次厌烦对方身上和自己相似的缺点，又一次次地相互原谅，表达爱意，最终达成无条件的和解和无条件的爱。

大学的时候，有时候会在学校里遇见我爸。我会很远跟他打招呼，他假装不认识这个女学生。那时候我也不明白为什么。但有时候我会跑到他身边，旁若无人地挽住他。他又忍不住很开心。偶尔我们也会一起在学校吃午饭。一转眼到了我需要自己操心生计，再也不忍心从父母那索取的年纪了。不知道为什么在国内的那段人生，仿佛像前世一样，那么的不一样，那么的天真，那么的无忧无虑。一个四月午后的梦，梦见了爸妈，梦见了被爱的童年。
今年四月去跑了人生第一场半程马拉松，比预期的成绩要好一些。原来以前觉得很艰难的事情并没有想象那么艰难。我再一次体会到了扩大生命经验的意义，去体验广阔，尝试看似艰难的目标。以及网球给我的启示，人生就是不断地尝试，不断地学习，不断地犯错，自我迭代。永远地对自己的不满意。不仅要了解人类的历史，也要了解自己的历史。了解历史犯错的规律，了解自己犯错的规律，不停地尝试修正，直到自己真正修正，才能往前走。

道德情操论中说到基督教最大的原罪是骄傲。有很多年我都不明白，在生与死等许多重大课题面前，何以骄傲是最大的过错。直到我最近开始反思自己的人生，发生自己犯过的错误大部分都起源于我的骄傲，这一切都明了了。
某种程度上三十多岁是有点无趣的。十几岁的时候觉得人生有很多种可能性，我想象自己会成为一个律师或者法官，爸爸希望我去当一个考古学家，妈妈希望我去当一个飞行员。每天都有无尽的吵闹，玩笑和幻想。三十岁发现所有人都在写代码。

当我意识到，什么？我是这样一种人，或者，什么？我需要选择成为什么的样的人？这真令人沮丧。在这个“主义”五花八门的城市，我竟然遇到有人对我说，你是独立女性，所以你必须….我十分反感，当即反驳到，我可以成为任何女性，我可以成为职业女性，也可以成为全职太太，我有所有选项的权利。我保留成为一切类型的权利。

有两周感冒，有点虚弱，花了很多时间躺在床上。躺在床上的时候，在反思过去两年。与其说在反思过去两年，不如说在通过过去两年的自己在反思过去全部的人生。我最近时常在想，一个女性的强大究竟意味着什么。而我又还差些什么。我并不算流行的女权主义者，我反感拿性别说事儿，尤其在这个城市。

总的来说，我是一个矛盾的人。或者说，我更贪心。我仍然希望自己的人生和性格底色拥有很多的可能性，任何一种确定性都让我或多或少地沮丧。我希望自己是与世无争的，又希望自己是拥有热烈和斗争张力的，我希望自己是道德和体面的，又希望自己是叛逆和邪恶的。我希望自己是绝对客观，置身事外的，又希望自己足够慈悲有情。这种种一切，将我撕裂。
阴雨天在屋里读尼采，晴天出门打网球。还有比这更美好的生活吗？读权力意志有感：这书太好了，但是看完我真的会疯掉。疑问：如何克服虚无主义。。。
在反复的学习，重复，无尽的遗忘中，我意识到一件令我稍许有点痛苦的事实。我真的不是天才，我是一个彻头彻尾的笨蛋！
也谈“求爱于无生命者”：有这样一种教育，和这样一类读者。他们不读同时代人的作品，他们读“死者”的书。他们在过去的时代寻找同类和慰藉。如果我们的学校真的强调“阅读经典”，那阅读经典意味着什么？意味着我们“寻求爱与智慧于无生命者”。这是否是一件合宜，或在多大程度上合宜的事情，我暂时很难评述。我想我今年该从阅读中走出来，学习去爱具体的人。
静止在你，而变化也在你。

by F. W.