2012-05-26旧文
莎士比亚的这篇《The passionate pilgrim》里提到了维纳斯和阿多尼斯的爱情悲剧。维纳斯没有得到她爱的人，即使她美。我很喜欢它的一种翻译，”激情漂泊者”，让人想到很多，或者是先入为主，总是比“朝圣者”更有的可想可念，就好像“朝圣者”只能用在叶芝的诗里，其实也都是第一眼的感觉罢了。关于爱情，原来神也是有弱点的，即使是“the queen of love”, 没有得到爱情的维纳斯也会愤怒，便对爱情下了诅咒：
爱必将在毫无可疑处怀疑
在最不可信赖处胆大妄为
爱必将满怀慈悲，又过分严厉
仿佛最公道时偏偏最是虚伪
最表现随和处却又最为顽固
关于passionate pilgrim，能说起很多，成长，独立，信仰，人真的不能做违心的事，当真会后悔的。谁不会去后悔呢，可是要去适应，要能迂回，妥协，只有这样，说不定还能有无心插柳柳成荫的幸运，我说的是心里话。
五月的枇杷又熟了，看着很饱满很甜的样子，也会偶尔想起高中。说压抑也不是压抑的日子里，坐在靠南的窗，一侧头看到外头的枇杷树，很张扬地结满了果实，像那种色调偏暗的油画，莫奈的风格。云一朵一朵地流过，那一眼是怎么也没忘掉过。听妈妈说班主任老欧的儿子都两岁了，很怕生，长得很像他。我倒是从来没见过，只觉得有些好笑，想想这也都是命运吧。
那时候的两年怎么会那么漫长，一个人怎么可以记那么久。
关于恩情，我确实很久没有认认真真看过爸爸妈妈，或者是好像很久没有认真看过。有时候对于时光真是有种无力的感觉，尚且不奢求它能够回去，它是连停都停不下来。或者这两者都是一种奢望，真的是得不到的。
有时候我也知道二十岁当是最好的年纪，不该总有悲悯天人的想法，可是心里就是难过，十万分的不忍。有一天我隔着一条马路看着妈妈站在那里，不知道望着什么，路人来回匆匆地走过，只有她是站在那里的，或者我只看见了她。隔了那么远我才仿佛第一次看清了她的模样，是真的不再年轻了。年轻是什么，年轻就是她二十七岁生下我时“二十七”个年岁的这段距离，真是一段鸿沟。那个时候突然一下子懂了朱自清在《背影》里写过的，写过的什么真是不记得了，只是心里都是一样的难过。
虽然出去总会说自己的女儿是多么的独立，只有我知道我到底是被他们宠坏了。不管我要什么，他们都会帮我做，很多鸡毛蒜皮的事儿，有时候我连说一遍都嫌麻烦，他们还是一句牢骚都没有的，常常我转身就忘了，回来都已经安妥了。而我甚至从来没有说过谢谢。这倒不是日记里的唠叨，而是我终于有一天真切地意识到我被我的父母惯坏了，其实我根本就没有独立过，虽然日子是大体井井有条，很多细枝末节却总是手忙脚乱，能被小事情折腾得焦头烂额。可是不会再有人像爸爸妈妈一样去照顾你，连牢骚都没有。所以在我没有独立之前真是连恋爱的资格都没有，尚不会照顾自己和对方，只会劳人更多。
说到好朋友们，我觉得这真是一个很天真无邪的词了。我知道你们的好，有时候能被教训一顿也不是坏事，能让自己猛然地收敛很多，我知道我不应该多舌，不应该不去感激，要过得优雅一些，独立一些，谢谢你们都把这些告诉我，我会去改。
这天空常是风起云涌，生命里的人也总是来了又走。那个曾经说我任性，傲娇的人，过了好久我终于觉得你当真是最了解我的人。可那只是十七岁的我，我也会长大，会改变。爱情的话我没有资格多说，即是说也总是带着一些好奇和玩弄的心思，只是突然想起来有一天在寝室里找大学物理实验报告的时候，突然从中翻到了一封无名的情书，两种字体一唱一和地写着。
突然看到一句，等我娶你。
这话看的我都怦然心动。于是突然很羡慕这种字里间眉目传情的深情。
有人愿意承诺，有人愿意相信，这不就是最美好的。
想起上周看完了萨冈的《你好，忧愁》，看完以后有些失望，因为没有想象中的精彩，可是转念一想，萨冈写书时才十八岁，却深知自己的叛逆，放荡不羁，把狭隘，心思，荷尔蒙都写得淋漓尽致，又有什么令人失望的呢，应该是我的不及。
再说起漂泊。我想起之前L对我说，你是小碧玉，我是云游僧。这形容着实让人哑然，我知道他才是个恋家的人。说来好笑，我总是盼着要早点离开父母，却独被留在爸爸妈妈身边，而恋家的那个孩子却只能在欧洲守着时差盼父母的消息，这算不算人心不足呢。我说那我们换吧，这才是真心话。但是这个世界上哪一种生活不都是一座围城，各有各自的清欢，都并不是非羡慕不可。可是如果没有一种积极的情绪去支撑自己，又怎么能够去一直努力。
生活和情绪再艰难，也不会到行将就木的地步，总归是好的。
我很喜欢寒山和尚的那首诗：“人问寒山道，寒山路不通。夏天冰未释，日出雾朦胧。似我何由届，与君心不同。君心若似我，还得到其中。” 寒山内心的路并不是对谁都通，寻常人也都是如此，谁都不是容易了解谁的。
人的留恋对人对物其实都是一样的，你眼里会看见他的一切的缺点，却依然会爱他，就像天气，潮湿得让人忍受不了，但这个城市你依然爱它。
写到这里了我突然发现，我终究还是没有长大。
By Fang Wang