随想录（六）

自从一月份工作以来，我常常萌生一些格外消极的念头。我脑海里总是想起两年前的夏天，有一日睡前接到L的电话，迷离的困意间听他只说了句，我觉得我真的活不下去了。作为我二十五年人生里遇到的最“纯粹意志”的人之一，我们零散的交流总是这么惊心动魄。我叮嘱他要好好活着，有时间去看看心理医生，但是我实在也找不到更好的理由来反驳他看似悲观的生存态度。

如今我二十七岁了，我知道自己处在一生中心地最纯粹且平静的时期。观察到自己面容有了皱纹，竟然感到新奇。我和同事聊天，其中一个参加过六四运动，跟我兴致勃勃描述了很久，第二天又开始跟我谈论起纽约周边的房价。父母得知我开始上班后，也终于打消了让我毕业尽早回国的念头，只是又开始了新一轮的督促，督促我早些买房，定居下来。

这种督促宛如咒语一样，让我的脑细胞全都僵硬了。别说让我在美国定居，我想遍了地图上的每个城市，没有一个能让我有定居的欲望。当然这与城市无关，只是对俗世生活失去了欲望。我的人生观确实出现了问题，我总是觉得婚姻要全身心地交付对方，工作必然要是自己挚爱的事业。想来我只有书本里教育的人生观，没有真实世界的人生观。于是每一天我都会产生一些”我活够了“的念头。当然我总归还是我，我倒不致于活不下去，活总是能继续活下去的，只是能以肉眼看到的速度看着自己一天天变得更加世故圆滑，自欺欺人。

以前我总是格外喜欢小孩子，我总想着当我长大当了母亲，我一定会是个很好的妈妈，我会把我所有的爱，所有的世界观都教给他们。可到了现在我却动摇了，我该教给他们什么样的世界观？难道我汲取的所有的一切，只能告诉他们，这世界不过是不可摧毁的空？

By Fang Wang

The painting is from Duolin He.