记一个梦

怪我雨天多梦的体质。

早晨做梦，梦到他回来找我，说想复合，我很开心，路上突然遇到一个面目憎恶的老道人，跟在我身后，说，不能和那个克你的人在一起，终有一天你会郁郁而死。

被吓醒了，脑子里满是丑陋的老道，天还没亮，我窝在被子里很冷，恍惚，惊愕于梦境。心里又有些难过，自己哭了。

我不是什么信牛鬼蛇神的人，若干年来读的书也都是自然科学或者文哲一类，梦到的那人曾经生硬地从我的生命里抽离，想来也不是命里真正重要或真正值得牵挂的人，这种梦境实在奇怪又悲凉。闲时和C诉说起这个梦，他说梦是反的，其实这个老道并不丑陋，就像那个人其实并不会回来找你。

因为我就是这个老道，他说。把我逗笑了。

昨天睡前看书，讲到人的性情中的“obsession”，我觉得这个词很精当，想了想把自己的爱欲定义为“moderately platonic obsession”。这多少是一种挺迷人挺少女的心境。内心还愉快地祈盼希望以后依然有如此美好的心境去迷恋一个人。

十六岁末遵从爸妈的意愿学了理科，后来证明这大概是个正确的选择。彼时读川端康成邱妙津总是心有触动，觉得天，这就是我，这就是我啊。便是后来涉尼采伍尔夫之流，都是没一个看似正常的人。这些现实里边缘化的人构成了我的生活和对这个世界的理解，构成了我情爱的基础。过去我父亲在我眼里，是个没什么文化的高学历男人（我嗔怨他尚且也不懂我，而我认识的很多男孩子都是如此，我当然会不遗余力地黑他们），大学时我抱回家一本海明威的《死在午后》，爸爸觉得必然是我内心过于黑暗悲观，硬是让我扔了那劳什子书。

第一次读邱妙津的《蒙马特遗书》，如果让我形容，大概如一首少女的《lost rivers》（我坦言我尊重Sainkho Namtchylak，但这仍然是一首我无法欣赏的音乐）。书里很多话是我时至今日在心里一直念叨不想诉说的。那个他，在给我的一个电话里，叙述了许多他认为自己行为合宜性的理由。那些话不足以说服我，甚至不符合我对人性的理解。但我明白他大概已经说服了自己。考所愿而必违，徒契契以苦心。世界总是没有错的，错的是心灵的脆弱性。如佛门的“易染”，我自知内在的感受性太开放。这是我的疾病，也是我的天赋啊。

体验而已。我没有像渴望你的身心般去渴望另一个人。我也不会像渴望身心属于你般渴望另外一个人。正如木心说静夜的雪是人类纷纷的情欲。 而我从未有过像你这般，像人类这般如此敷衍又肤浅的情欲。 这血淋林的情欲。

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By Fang Wang